Overvinde din frygt for konfrontation og konflikt

Video.: Nøkler til å forstå livet og komme tilbake til essensen din - Suzanne Powell i Albacete

Indhold

Har du mentale konflikter konfrontationer eller praktisere undgåelse af konflikt?
Sådan holdes en reel, nødvendig konflikt eller konfrontation
Start med at forberede dig på at konfrontere det virkelige problem. Være i stand til at angive spørgsmålet i en (eller to), ikke-følelsesmæssige, faktabaserede sætninger.
Lav din første redegørelse, og stop med at tale.
Undgå at diskutere under konfrontationen.
Find ud af, hvilken konfliktløsning du ønsker inden konfrontationen.
Fokus på det virkelige spørgsmål om konfrontationen.
Mere om meningsfuld konfrontation og konfliktløsning

Rhonda Scharf

En tidligere kollega holder fuldstændige samtaler i hovedet med mennesker, som han er vred med. Han taler sjældent direkte med den anden person. Denne vrede i hans sind fortsætter med at opbygge på grund af hans frustration, men alligevel lader han aldrig den anden person vide, at han er frustreret og efterfølgende vred.

Hans konfliktundgåelse kostede ham næsten hans ægteskab, fordi han ikke lod sin kone ind i de samtaler, han havde med hende, men af sig selv i hovedet.Det var næsten for sent, da han bragte hende ind i den rigtige samtale.

Hans behov for at undgå konfrontation er så stærk, at han har en sikker konfrontation i tankerne og føler, at han har behandlet problemet. Som du kan forestille dig, fungerer dette ikke—især for den anden involverede person, der ikke engang ved, at de er involveret i samtalen.

Har du mentale konflikter konfrontationer eller praktisere undgåelse af konflikt?

Er du skyldig i at have mentale konflikter og konfrontationer?

Mange mennesker er ubehagelige, når det kommer til konfrontation. Du kan forstå begrebet at have samtalen i dit hoved; så du kan planlægge, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det. Undertiden er disse mentale samtaler nok til at løse problemet, da du er klar over, at du gør for meget ud af en simpel situation.

Mange af jer ved, at du har tilbragt timer liggende i sengen om natten med samtaler med mennesker, som du er vred og frustreret over. Ikke kun forstyrrer denne praksis din søvn, din holdning og dit helbred, det løser aldrig problemet, og denne tilgang er også potentielt skadelig for dine forhold.

Få ikke dette råd forkert, du behøver ikke at konfrontere enhver handling, som andre mennesker udfører. Hvis du har samtalen en gang i hovedet, skal du ikke bekymre dig om det. Hvis det kommer tilbage, og du har det igen, kan du måske begynde at tænke på at holde en rigtig samtale. Eller find ud af, hvad du er bange for, at du undgår en essentiel konfrontationssamtale.

Ved den tredje i dit hoved konfrontation, er du nødt til at begynde at planlægge, hvordan du skal håndtere den rigtige konfrontation, fordi det ser ud som om du vil have brug for en.

Sådan holdes en reel, nødvendig konflikt eller konfrontation

Start med at forberede dig på at konfrontere det virkelige problem. Være i stand til at angive spørgsmålet i en (eller to), ikke-følelsesmæssige, faktabaserede sætninger.

Antag f.eks., At du vil konfrontere din kollega for at have taget al æren for det arbejde, som I to gjorde sammen på et projekt. I stedet for at sige: "Du tog al æren, bla, bla, bla ..." og udluft din frustration, hvilket er, hvad du måske kan sige i dit sind, omformulere din tilgang ved hjælp af ovenstående retningslinjer.

Sig i stedet: "Det ser ud til, at jeg ikke spillede nogen rolle i Johnson-kontoen. Mit navn vises ikke noget sted på dokumentet, og jeg har heller ikke fået noget kredit overalt, som jeg kan se."

(Du vil bemærke, at yderligere kommunikationsteknikker som jeg-sproget også er blevet brugt i denne erklæring. Bemærk, at brug af ordene "jeg føler" blev undgået, fordi det er en følelsesladet udsagn, uden bevis og fakta. Fakta i denne erklæring kan ikke bestrides, men en ’Jeg føler "udsagnet er let for din kollega at tilbagevise.)

Lav din første redegørelse, og stop med at tale.

Når den person, du konfronterer, reagerer, lad dem reagere. Det er en menneskelig tendens, men tag ikke fejlen ved at tilføje din oprindelige erklæring for at retfærdiggøre udsagnet yderligere.

At forsvare hvorfor du føler, som du gør, vil normalt bare skabe et argument. Sig hvad du vil sige (konfrontationen), så lad bare den anden person reagere.

Du ønsker at lytte meget omhyggeligt for at fange forskellene mellem hvad din oprindelige erklæring angav og din kollega's svar. Dette er ikke et tidspunkt, hvor du skal øve svarene i dit sind. Bare lyt effektivt, og hold dig åben for muligheden for, at din kollega har en god grund til de udførte handlinger.

Især da du sandsynligvis har holdt samtalen i dit hoved et par gange, tror du måske, at du ved, hvordan den anden person reagerer. Men det er en fejltagelse at hoppe til det punkt, før de har mulighed for at svare. Modstå fristelsen til at sige noget andet på dette tidspunkt. Lad dem svare.

Undgå at diskutere under konfrontationen.

Konfrontation betyder ikke kamp. Det betyder, at du skal oplyse, hvad du har at sige. Lyt til hvad de har at sige. Mange gange ender konflikten faktisk lige der.

Skal du bevise den anden person rigtigt eller forkert? Skal nogen tage skylden? Fjern din frustration fra brystet, og gå videre.

Find ud af, hvilken konfliktløsning du ønsker inden konfrontationen.

Hvis du henvendte dig til din kollega med den oprindelige erklæring, "Du tog al æren, bla, bla, bla ..." vil hendes svar sandsynligvis være ret defensivt. Måske vil hun sige noget i retning af, "Ja, du har fået kredit. Jeg sagde begge vores navne til chefen lige i sidste uge."

Hvis du allerede ved, hvad du leder efter i konfrontationen, er det her, du flytter samtalen. Gå ikke ind i et argument om, hvorvidt hun gjorde eller ikke nævnte noget til chefen i sidste uge—det er ikke rigtig problemet, og lad det ikke distrahere dig fra at nå målet med konfrontationen.

For at løse konflikten kunne dit svar være: "Jeg vil værdsætte, om vi i fremtiden bruger begge vores navne på enhver dokumentation og inkluderer hinanden i al korrespondance om projektet."

Fokus på det virkelige spørgsmål om konfrontationen.

Den anden part vil enten være enig eller uenig. Hold dig op med dette punkt og undgå al fristelse til at komme ind i et argument. Forhandle, men kæmp ikke.

Problemet er, at du ikke modtager kredit, din kollega har forladt dit navn fra dokumentationen, og du vil have dit navn på dokumentationen. (Projekter i skriftlig form huskes bedre i organisationer end verbal kredit, når planlægning af præstationsudvikling og møder om rejser eller forfremmelser afholdes.)

Det er det. Det handler ikke om skyld, om hvem der har ret eller forkert eller andet end din ønskede opløsning. Du vil have indflydelse på, hvordan dette problem håndteres i fremtidige projekter, du arbejder med med denne person. De vil huske, at du kaldte dem på deres dårlige opførsel.

Du ser sjældent frem til konfrontation; kan du aldrig blive helt komfortabel med eller endda dygtig til at holde en konfrontation. Det er dog vigtigt, at du siger noget, når du er frustreret og vred. Hvem vil da, hvis du ikke kan stå op for dig selv?